Hoe vaak overkomt het ons niet dat we achteraf pas bedenken wat we eigenlijk hadden willen zeggen? Ik had ‘dit’ moeten zeggen of ik had ‘zo’ moeten reageren, zeg je achteraf tegen jezelf. Maar op het moment suprême laat je het afweten, daar kun je stevig van balen. Heb je toch weer over je heen laten lopen! Assertiviteit is een kwaliteit die lang niet iedereen bezit maar het goede nieuws is: Het is aan te leren!
Daarom hieronder 5 tips die je kunnen helpen:
Tip 1: Gebruik duidelijke taal
Zou ik er misschien alsjeblieft eventjes langs mogen? Weet u heel misschien de weg naar school? Weet u heel misschien hoe laat het is?’ In bovenstaande zinnen worden woorden gebruikt die de zin afzwakken. De woorden ‘misschien’, ‘eventjes’ ‘alstublieft’ maken dat de zin minder krachtig overkomt. Alsof je niet helemaal zeker bent van je zaak. En dat is nu net niet wat je wilt. Durf gewoon te vragen: ‘Mag ik er even langs, Weet u de weg naar school? Weet u hoe laat het is? Om zelfverzekerd over te komen is het beter om geen afzwakkende woorden te gebruiken. Om je deze techniek eigen te maken is er maar 1 manier en dat is oefenen! En niet vanaf morgen maar nu meteen.
Tip 2: Geef tijdig je grens aan
Te vaak overschrijden we onze eigen grenzen, of laten we anderen onze grenzen overschrijden. Helaas leidt dat alleen maar tot stress en onvrede. Daarom is het goed om op tijd aan te geven wat je wel en niet wilt. Durf ‘Nee’ te zeggen tegen een verzoek van een ander en durf ‘Ja’ te zeggen tegen je eigen behoeften! Leer weer eens te voelen wat voor jou belangrijk is. Veel mensen hebben er moeite mee om voor zichzelf te kiezen. Ze zijn bang om egoïstisch of onaardig gevonden te worden. Maar door keer op keer niet voor jezelf te kiezen en over je grenzen heen te gaan, kun je uit balans raken. Daarom is het belangrijk jezelf goed te leren kennen en te weten wat wel en niet wilt. Pas dan kun je ook tijdig ingrijpen en iemand er op aanspreken. Als je niet weet waar je grens ligt, wordt ingrijpen lastig en je voelt je steeds meer het slachtoffer. Het weten waar je grenzen liggen, is een eerste stap naar een assertiever leven.
Tip 3: Spreek vanuit de ik-vorm
Als je iemand wilt wijzen op iets wat jou hindert in zijn of haar gedrag, doe je er goed aan je aanmerkingen te verpakken in een ‘ik-boodschap’. Je formuleert wat jíj wilt en waaraan jij behoefte hebt. Het voorkomt dat de ander je opmerking opvat als een beschuldiging. Vergelijk de 2 onderstaande zinnen:
Ik boodschap: Ik kan me niet concentreren nu de muziek zo hard aan staat, zou de muziek iets zachter kunnen?
Jij-boodschap: Jij bent ook altijd zo luidruchtig
Ik-boodschap: Ik zou graag beter willen weten wat er speelt?
Jij-boodschap: Wat doe je nu allemaal weer geheimzinnig?
Ook als je in gesprek bent met iemand en die zegt iets waar jij het totaal niet mee eens bent, zeg dan: ‘Ik zie dat anders’ in plaats van. ‘Dat is echt niet zo’, of: ‘Wat jij zegt dat klopt echt niet’. Door zo’n reactie kan de ander zich namelijk aangevallen voelen. Door de boodschap met Ik te laten beginnen, houdt je het bij je zelf en laat je de ander ook in zijn waarde.
Tip 4: Nee zeggen is voldoende
Veel mensen vinden het moeilijk om gewoon nee te zeggen. Ze denken dat nee zeggen alleen niet voldoende is. Dit omdat ze het gevoel hebben dat ze ook een reden moeten geven. In veel situaties is dat echter niet nodig. Meestal kun je nee zeggen zonder een reden. Als je op straat loopt en iemand spreekt je aan om iets te verkopen, kun je gewoon zeggen dat je geen interesse hebt. Of als je vrienden vragen of je mee gaat naar de kroeg en je wilt niet dan kun je gewoon volstaan met een NEE.
Smoesjes of excuses verzinnen waarom je niet kunt is een bijzonder slecht idee. Mensen voelen aan als het niet echt is, of merken (zeker op de lange termijn) dat je verhaal niet consistent is.
5: Wees niet té assertief
De grootste valkuil als je pas gaat oefenen met het vergroten van je assertiviteit is dat je teveel op je strepen gaat staan. Dat kan onnatuurlijk overkomen en mensen in je omgeving zijn er niet aan gewend. Het is niet de bedoeling dat je je zin gaat doordrammen of dat iedereen ineens moet gaan doen wat jij graag wilt. Je gedrag is alleen assertief als je oog hebt voor jouw eigen belangen en de belangen van de ander. Probeer dus op een rustige maar duidelijke manier je mening te geven waarbij je duidelijk laat merken dat je de ander ook begrijpt.
Conclusie
Heel veel mensen worstelen met subassertief gedrag. Daarom is het goed bovenstaande te oefenen met mensen die je vertrouwt. Wil je, naast dit artikel, meer leren over hoe je je sociale vaardigheden kunt vergroten en je assertiever kunt opstellen in je sociale- en of werkomgeving? Neem dan contact met me op en dan leg ik je uit hoe ik je verder kan helpen.
Deel dit artikel met je netwerk
Je kunt dit doen door middel van de knoppen hieronder voor Facebook, Twitter, Google+ en LinkedIn. Op deze manier kunnen anderen ook hun voordeel doen met deze informatie, alvast bedankt hiervoor.
Geef een reactie